Инструмент сисадмина Юмор на День сисадмина!

Отправить ссылку другу

Новые виды пользователей

Прочитав классификации пользователей, я могу подтвердить, что эти странные формы жизни, как-то умудрились мигрировать в нашу страну. Все эти типы наблюдаются здесь. Но произошла мутация отдельных форм, я наблюдаю поведение некаталогизированное вами.

 

Пауапойнтеры (никак не связано с породой собак)

Пользователи, которыми завладела Power Point. И они все делают в ней. Я даже видел руководителя отдела, который писал в ней годовой отчет по результатам работы. Они загружают ужасающее количество клипартов и звуков, а затем жалуются, что получатели очень долго загружают их файлы через диал-ап. Это поведение прогрессирует и клипартовая лихорадка (клипартус овертетопис) распространяется на другие программы. Word теперь страдает от той же перегрузки. Excel, слава Богу, пока имеет иммунитет. Проблему усугубляет Microsoft, меняющая коллекция клипартов в каждой новой версии офиса. Это обескураживает этих странных созданий, они теряют старые привязанности и воют на луну. Или на сисадмина.

Однажды безнадежный пытался убедить меня, что у кого-то была более новая версия Word, потому что у него в клипарте была новая картинка.

 

Маляры.

Черный текст на черном фоне, или белый на белом. Я видел и то и другое. И даже не упоминайте о пользовательских цветовых схемах. Странно, но несмотря на воздействие на нервную систему людей наблюдающих эту дрянь, случаи рвоты не отмечались.

 

Упорные искатели приключений.

Эти создания верят, что где-то там, в большом прекрасном мире, есть программа под названием «Нирвана». Это программа является ответом на все их молитвы и навсегда изменит их жизнь к лучшему.

Единственная проблема, в том, чтобы кто-нибудь нашел ее для них, но понятия не имеют, что они хотят.

Одно создание как-то явилось ко мне с такой загадкой. Требовалась программа для работы с почтовыми индексами.

– Ок – сказал я, – для чего она вам?

– А что она может делать? – был ответ.

Здесь мы пропустим долгий разговор. Создание не догадывалось, что делают такие программы, но было уверенно, что программа ему очень нужна. Я связался с тремя поставщиками, и получил литературу по продуктам, которую отдал пользователю.

– Так что она делает? – спросил он.

– Я не знаю, но я дал вам литературу – ответил я.

– Вы не могли бы прочитать ее и рассказать мне?

– Я не знаю, чем занимается ваш отдел – ответил я. – Было бы легче вам прочитать, и решить, как использовать эту программу в вашей работе.

– Но я не понимаю всю эту техническую фигню.

– Она не техническая, – ответил я. Это рекламные обзоры, разработанные для того, чтобы вы могли ознакомится с возможностями программы.

И т.д…. еще долго, долго…

Тупик. Нирвана не была найдена, а все это было лишь потерей времени.

 

Умные мартышки.

Эти пользователи ведут себя как мартышки, но думают, что они умнее сисадминов. Они сами покупают «вещи». Не хочу вас пугать, но это правда. Так появляются USB-устройства на рабочих станциях с NT 4.

Иногда они делают и более серьезные ошибки. Обезьянка с лаптопом, передумав создавать заново все работы Шекспира, долго и усердно думала (2 секунды) о возможностях диал-ап коммуникаций, затем отправилась и купила сотовый телефон и соответствующую PCMCIA-карту. Программа установки карты убила все сетевые настройки на лаптопе и мартышка пришла в офис на следующий день с требованием исправить сделанное. Несмотря на сделанное, мартышка выглядела довольной собой, ведь она купила железо самостоятельно.

Пользователь рассматривал это как вызов сисадмину, несмотря на то что портил сетевые настройки. Не обращая внимания на предупреждения, мартышка продолжала пользоваться новым оборудованием. Через пару недель мартышка пришла грустная, и сказала что телефон работает медленно.

– Да, – сказал я – потому что он работает на 1/3 скорости обычного модема.

Интересный момент, мартышка была также пауапойнтером и отправляла большие презентации.

– Вы можете его ускорить? – спросила мартышка.

– Нет, он самый быстрый из имеющихся на рынке, – ответил я, наслаждаясь ролью «приносящего плохие вести». Я знаю, это не самое лучшее отношение для человека из службы поддержки, но если бы мартышка обратилась за поддержкой с самого начала, ничего бы этого не было.

Итак, мартышка покорно уходит, но дальше больше. Шеф мартышки получает огромный счет за мобильный Интернет, и мартышку увольняют. Вот что я называю счастливым концом.

 

Гордый своей тупостью.

Эти пользователи портят свои машины и потом со смехом говорят:

– Я ничего не понимаю в компьютерах! Мой пятилетний сын разбирается в них лучше.

Все это заявляется с особой гордостью.

 

Я мог бы продолжать: есть создание, которое не может нажать F1, другое постоянно говорит о ее ящике. Светом в конце туннеля может служить лишь то, что эти создания скоро вымрут, так как они не могут обращаться с предметами в мире, котором они живут, горды этим фактом и ничего не делают, чтобы это изменить.

    Главная | Открытки | Подарки | Фотогалерея | Юмор | Обои | Форум

   Перевод, код, дизайн © 2002-2009 Nick, Irina
   При использовании материалов ссылка обязательна
Вы зашли с адреса 127.0.0.1:3891
и пользуетесь Mozilla/4.0 (compatible; MSIE 5.0; Windows NT 4.0)
Rambler's Top100 Размещено в dmoz