Инструмент сисадмина Юмор на День сисадмина!

Отправить ссылку другу

Звонки в службу техподдержки

Автор пока неизвестен

А - абонент обратившийся в службу тех поддержки
О - специалист оператора из службы тех поддержки

А: - У меня сейчас возникла небольшая проблема, не подскажете, сколько сейчас времени?

А: - ...После нажатия # мне система сказала: <Ваша карта активирована. Дождитесь подтверждения о приватизации карты>...

О: - Какой у вас уровень сигнала?
А: - 4 заборчика.

А: - У меня Би+, прямой московский номер, не подскажете мой баланс?
О: - Позвоните, пожалуйста, по номеру 696...
А: - Да, я знаю, но там так быстро говорят, что я не успеваю запомнить.

А: - Как мне позвонить в Ульяновск, я телефон взял недавно, как на аппарате нажать пробел?
О: - А для чего нужен пробел?

А: - Ну, 8, пробел, код..
.

О (парень): - Компания Би Лайн, здравствуйте.
А: - Ну, наконец-то, мужика нашли!

А: - Я не могу дозвониться, я купил только что телефон, возможно я еще не вполне разобрался в эксплуатации телефона. Нет гудка...
О: - Каким образом вы осуществляете набор номера?
А: - Я набираю на клавиатуре цифры и нажимаю YES! (раздается тоновый сигнал).
О: - Вы сейчас с сотового со мной общаетесь?
А: - Да, это я демонстрирую. А когда заканчиваю разговор, я нажимаю NO! (происходит отключение от линии)

А: - У меня вот такая проблема, у меня карта не абонируется...

А: - Работает ли ваш телефон в Зопино, это Белоруссия, 50 км от Минска, в GSM?
О: - Не работает.
А: - Не работает?
О: - Да.
А: - Так да, или нет?

A: - Слышала, что после 500 минут меняется сотовый номер - так сообщите мне его.

А: - А у вас есть чехлы на аппараты для подводного плавания?

А: - Девушка, позвоните, пожалуста, в милицию и выясните что им от меня надо, а то со мной не хотят разговаривать, а спустя некоторое время на дисплее ап-та! опять - "Call 02".

А: - У меня Hands Free, пешеходный вариант.

А: - Никак не могу карту активировать...
О: - Расскажите, что у вас не получается?
А: - Номер не могу стереть с карты
О: - Попробуйте стереть монетой
А: - Да пробовала, не получается.
О: - А почему у вас не получается?
А: - Стеклышко мешает.
О: - Какое стеклышко, простите?
А: - Здесь, на аппарате стеклышко... Я и ногтем пробовала стереть и монетой, не стирается.

А: - Девушка, я потерял телефон. Позвоните на него, пожалуйста, чтобы я нашел его по звуку. Я сам не могу - телефон выключен.

А: - Я недавно замочил телефон вместе с бельем в стиральном порошке, а он перестал работать, наверное, от щелочи. Поможет, если я потру его уксусом?



А: - Девушка, где на клавиатуре телефона кнопка "минус"? Я 755-0055 никак набрать не могу!

А: - Девушка, я ввожу номер, а ничего не происходит... Может, надо произносить не "ноль", а "нуль"?..

А: - У меня хороший уровень сигнала, если выставить телефон в форточку. Вот только голова вслед за телефоном сквозь решетку на окне не пролезает.

О: - И теперь наберите шесть нулей.
А: - Какие шесть нулей?
О: - Да любые!

О: - БиЛайн, здравствуйте!
А: - Скажите, пожалуйста, 1 доллар - это 100 центов или 90?

А: - А скажите, нельзя поменять вечерний и дневной тариф?
О: - ???
А: - Вы понимаете, мне это очень неудобно, я хотел бы, чтобы у меня днем минута стоила 18 центов, а ночью 54...

А: - Девушка, я уже третий раз с вами разговариваю, и все время с другой.

О: - Далее в меню аппарата найдите "Настройки"...
А: - Вы мне по-английски, пожалуйста, называйте!
О: - А что у вас сейчас написано на дисплее?
А: - Функшен.

А: - Здравствуйте. Я говорю от имени Иванова Ивана Ивановича. Его сотовый номер - 012-3456. Номер договора - 98765432.
О: - Да, я слушаю вас.
А: - Скажите, пожалуйста, какой сегодня курс?

А: - Вы знаете, я тут со своим аппаратом почикал-почикал, и он у меня перешел в другой стандарт...

А: - Девушка, мой номер 012-3456. Я Тупорылов.
О: - Вы неверно называете фамилию владельца.
А: - А я и не называл. Тупорылов в смысле тупой.

О: - Кто владелец аппарата?
А: - А он умер.
О: - Это, вообще-то, она.
А: - А она тоже.

А: - Вы не могли бы мне зарезервировать рекламный пакет за 99 долларов, а то мне в июле зарплату обещали...

О: - Компания БиЛайн, Добрый вечер!
А: - Девушка, Вы смеяться не будете?
О: - Не буду.
А: - Обещаете?
О: - Обещаю. А: - Я антенну откусил...
О: - Как откусили?
А: - Руки на улице замерзли - вытаскивал антенну зубами... Продолжительная тишина в трубке. через 15 мин гомерический гогот нескольких голосов в курилке..

Абонент: - Девушка, вы будите?
Оператор: - Что, простите?
Абонент: - Ну, вы будите?
Оператор: - ...Простите, что мы будем? Что вы имеете в виду?

Абонент: - Ну, вы по утрам будите?!

Получена заявка на роуминг в Москву. Оператор предупредил о возможности клонирования в Москве и попросил сделать приписку, что претензий в случае клонирования не будет.

Приходит факс: " ... Если что, иметь не будем".

Звонит абонент (A) ,трубку поднимает сменный специалист ©.
(A): А где девочки?
©: Девочки будут утром.
(A): Тогда я позвоню утром.

- К Aлкателю-ван-тач-бизи (Alcatel One Touch Easy DB- прим. ред) надо покупать устройство?
- Какое?
- Подпиточное!
- Нет , к нему прилагается зарядное устройство и батарейка.
- Так он что у вас, на батарейках?!

Звонит клиент: "Мне нужны наушники для телефона. "
"Какие?" - спрашивает оператор.
"Как у телефонистов. Из ушей в рот".

Заявка на роуминг. Указан пароль: "Вы продаете славянский шкаф?"

Звонит клиент и возмущенно кричит: "Вы мне на обед роуминг обещали!"

Заявка на роуминг. "Прошу предоставить услугу и вставить ему под мою ответственность"...

Звонит клиент: "У меня в телефоне треск, шум! Проверьте его, может там вирусы".

Звонит клиент, жалуется на помехи в связи: "Я требую прочистить мне каналы!!!"

О (парень): - Компания Би Лайн, здравствуйте.
А: - Ну, наконец-то, мужика нашли!

Абонент: - Мы с другом стоим на одной точке. У меня работает, у него нет. Скажите, у вас все в порядке с мачтами?

Абонент: - А если я буду в Узбекистан звонить, минута быстрее будет идти?

Оператор: - БиЛайн, добрый день.
Абонент: - Ой, живая, живая... А я батарейку хотел разрядить. Что же спросить-то у вас?.. Девушка, ну когда ж вы подешевеете?

Абонент: - Девушка, мой номер ххх-хххх
Оператор: - Кто владелец аппарата?
Абонент (смущенно): - Женская консультация ? хх.
Оператор: - Слушаю вас.
Абонент: - Девушка, мне нужна ваша консультация...

Абонент: - Алло, девушка, фу-фу, девушка, вы меня, слышите, фу-фу?
Оператор: - Да, да, я вас слышу!
Абонент: - Слышно, да, а то я, это, из чехла звоню.

Абонент: - Алло, девушка, здравствуйте, меня зовут Лена, мой номер ххх-хххх, у меня Би+, я хочу в Питер, помогите!!!
Оператор: - Какой у вас уровень сигнала?
Абонент: - Три пупки!

Оператор: - Какая у вас модель аппарата?
Абонент: - Филлипок!

Абонент: - При активации карты я звоню в 611, нажимаю 1, ввожу код и штрих.
Оператор: - Нажимаете клавишу "решетка"?
Абонент: - Ну да, штрих-код.
Оператор: - Какой штрих-код?
Оператор: - А зачем вы его набираете?
Абонент: - А мне сказали, как наберешь код, набери черточки...

Абонент: - Нам тут принесли претензию от вашей компании, фамилия и паспортные данные совпадают, но мы не заключали с вами договор...
Оператор: - Паспорт теряли?
Абонент: - Да, теряли.
Оператор: - Вам нужно подъехать в один из трех центральных офисов, с собой взять справку об утере и паспорт.
Абонент: - Паспорт взять новый, или старый?

Оператор: - Какая у вас модель аппарата?
Абонент: - Филипс Ариэль!

Абонент: - Вместе с мужем у меня 2 аппарата.

Абонент: - Я не могу активировать карту!
Оператор: - Расскажите, что у вас не получается?
Абонент: - Раньше я звонил в 696, девушка мне говорила нажать 2, и я вводил номер карты, а теперь там какой-то мужской голос...
Оператор: - А что он говорит?
Абонент: - Куда вы звоните? А потом - говорит: правильнее набирайте номер, и бросает трубку...

Абонент: - Я уже ваш пользователь давно. Тут смотрю рекламу, как МТС заявляет, что у них настоящий GSM. Мне обидно, я поклонник Вашей компании и услуг. Что, у вас не настоящий GSM, что ли Вы только скажите, мы тут соберем ребят, подъедем к ним в офис, устроим разборку...

Оператор: - Какая у вас модель аппарата?
Абонент: - Сименс доллар 25.

Абонент: - Скажите, у вас нет каких-нибудь курсов по пользованию телефоном? Я бы с удовольствием пошел, а то я такой тупой, совсем ничего в этом аппарате не понимаю...

Оператор: - Вам пришло короткое сообщение?
Абонент: - Какое?
Оператор: - Текстовое.
Абонент: -- А как я могу это узнать?
Оператор: - У вас на дисплее аппарата должен появиться конвертик.
Абонент: - Конвертик?! А что это такое?
Оператор: - Это такой прямоугольник с галочкой посередине.

Абонент: - Девушка! Девушка! Что мне делать? У меня SIM-карта кончилась!!!

Абонент: - Алло, это телефон доверия?
Оператор: - Нет, это телефон АС БиЛайн.
Абонент: - А вы можете меня выслушать?
Оператор: - Если у вас есть вопросы, касающиеся сотовой связи, то - конечно.
Абонент: - Нет, у меня вопросы, касающиеся сексуальной жизни.
Оператор: - В таком случае, боюсь, нет.
Абонент: - А что же мне делать?
Оператор: - Позвоните в справочную 633 или 655, там вам подскажут телефон доверия.
Абонент: - А там меня выслушают???
Оператор: - Да, конечно.
Абонент: - Спасибо вам огромное!!!

Абонент: - Скажите, а я могу поменять телефонный номер с прямого на непрямой, через восьмерку?
Оператор: - Да, конечно.
Абонент: - А номер у меня при этом изменится?

Абонент: - Вы знаете, я тут засунул вашу карту, и теперь такой геморрой!...

Абонент: - Вы знаете, мне постоянно приходят какие-то сообщения, я из-за них не могу звонить!
Оператор: - Так вы их прочитайте и сотрите!
Абонент: - Милая моя, если б я умел читать, я был бы уже начальником Кремля!...

Абонент: - Скажите, это правда, что БиЛайн всем простил долги, сделанные до Нового года?...

Абонент: - Здравствуйте! Соедините, пожалуйста, с оператором 357!
Оператор: - Как вас представить?
Абонент: - Да так и представьте: оператор 357!

Оператор: - Ваш сотовый номер?
Абонент: - 012-3456.
Оператор: - Кто владелец аппарата?
Абонент: - Я.
Оператор: - Простите, я вас пока по голосу не узнаю.

Абонент: - Мне нужен такой аппарат, чтобы без шнура и его было удобно класть.

Абонент: - Девушка, мне нужен провод в ухо.

Абонент: - Скажите, сколько стоит аппарат за 49 долларов?
Оператор: - 49 долларов.
Абонент: - Спасибо.

Абонент: - Девушка, мне на сотовый телефон пришла информация, что у меня в почтовом ящике есть информация от БиЛайн. Я вниз спустился, а там ничего нет...

Оператор: - Спасибо за разрешение, ваше ожидание готово!..

Абонент: - Скажите пожалуйста, как проехать в ваш сервис-центр?
Оператор: - А что у вас случилось?
Абонент: - Вы знаете, у моей дочери есть кролик. Так вот он сожрал кнопки на моем аппарате!

Оператор: - На кого зарегистрирован аппарат?
Абонент: - На мужчину.

Оператор: - Кто владелец аппарата?
Абонент: - Иванов Дмитрий, 23 года, не женат.

Абонент: - Скажите, пожалуйста, сколько будет стоить ПОДКЛЮЧКА?

Абонент: - Напомните, как мне с помощью своего пука разблокировать аппарат

Абонент: - Моя карта не возбудилась. Как мне возбудить мою карту?

Абонент: - Я ей говорю: ?012567968521, а она мне - ?неправильно набран номер??.
Оператор: - Вам нужно на клавиатуре набирать цифры секретного когда.
Абонент: - А, значит, нужно говорить: ?0...1...2...5...6...7...?...

Абонент: - Так, записывайте, я хочу купить ваш аппарат за 49$, мой адрес.

 

    Главная | Открытки | Подарки | Фотогалерея | Юмор | Обои | Форум

   Перевод, код, дизайн © 2002-2009 Nick, Irina
   При использовании материалов ссылка обязательна
Вы зашли с адреса 127.0.0.1:3874
и пользуетесь Mozilla/4.0 (compatible; MSIE 5.0; Windows NT 4.0)
Rambler's Top100 Размещено в dmoz